在亲密关系中，如何抱怨才不会吵架？

我常说，在亲密关系沟通中，抱怨时尽量别用绝对性的字眼。这是因为过于绝对的抱怨，会让听者很难消受，更难做出我们想要得到的回应。

“你从来不在乎我”VS “我觉得被忽略了”

比如，先生忘了太太的生日。太太失落之下，抱怨说：“你从来不把我放心上！”

因为太太的抱怨太过绝对宽泛，先生会首先想为自己辩解，而难以体谅太太的心境。

换种方式，太太也可以说：“我知道你很忙，但你忘记我的生日让我觉得有些被忽略，心里很难过！”

这样的表达属于更温和的抱怨技巧，主要传达的是“我希望被你重视”，而不是“你哪里做错了”。因此，先生更可能对太太抱以同理心，并主动调整自己的行为。

情绪表达方式不同，结果也大不同

同样是情绪表达，有的抱怨会引来彼此激烈的争吵，而有的抱怨则会引来对方的支持安慰。

什么样的抱怨更容易有好结果呢？我们可以通过以下三个原则自查：

• 不将自己的负面体验完全怪到对方头上

• 不把对方作为攻击、贬损的对象

• 不霸占关系中所有的情绪空间

我们在感到自己安全、不受威胁时，会更有心理空间支持对方。建立良性的亲密关系沟通，需要双方都有这样的余裕。

当对方搞不清你是在“说心事”还是“怪罪人”

如果对方不肯对我们的抱怨抱同理心，往往是因为不敢确定我们表达的目的。

他们会担心：你是在怪我吗？这类焦虑使他们的自我保护意识上升，忍不住以防守甚至是反攻的方式来回应我们。

太太在工作上受了委屈，觉得同事不如自己卖力，却更受提拔，于是向先生抱怨。

假如太太说：“这个世界真不公平，XXX能力那么差，居然半年升了两次职。她不就是长得漂亮、爱打扮吗？我付出那么多，为什么就没人看到呢？”

先生会感到太太的打击对象是职场同事，自己是安全的，于是不介意赞同太太的看法，尽量安慰她。

假如太太说：“这个世界真不公平，XXX能力那么差，居然半年升了两次职。她不就是靠她老公的背景吗？我付出那么多，为什么就没人看到呢？”

先生会疑心太太对他心有不满，觉得他比不上别人家的老公，因此急于指出太太逻辑中的破绽，间接为自己开脱。

比如，先生可能会说：“别人背后付出的努力，你又没看到！”

先生的回应，看似是不肯支持太太，其实只是不想太太怪他没用。

抱怨不是错，但要让对方有力气接得住

进一步讲，对方如果要长期支持、安抚我们，还需要感到自己有能力帮到我们，而不是对我们的伤痛无能为力。

太太最亲爱的外婆去世了。太太自小在外婆身边长大，本来身体健康的外婆突然过世，让她备受打击。

先生尽己所能安慰太太，但太太沉陷在失去中，看不到他的努力和无助。

外婆去世后大半年，夫妻俩来咨询，彼此没信心继续走下去。

先生觉得自己无力使太太从痛苦中走出，不能给她幸福，更不忍心继续看她痛苦下去。

太太觉得先生逼自己赶快恢复，是因为不能体会她的心情，亦缺乏足够的耐心。

太太沉陷于内心的伤痛中，忽略了自己自闭的状态会令先生心痛无助：他爱她却无从分担，想减轻她的痛苦却无能为力，想拉近彼此的距离却觉得和她越离越远。

先生说，太太总把情绪堵在心里，不肯说出口，也不肯听他的劝。

对他的劝慰，太太最常用的三个回复是：“你不懂”；“你别管我”；“你别逼我”……

让先生心痛不安的，不仅是太太的低落抑郁，更是自己没法儿慰藉太太的无能为力。

在长期关系中，如果一方的情绪表达总是占据全部空间，另一方会逐渐感到自己“没有用”，甚至会开始怀疑：我是不是已经帮不了她了？

虽然在失去亲人的疼痛中，太太很难留出充溢的同理心给先生，但如果太太能对先生的努力多一些滋养，便能帮他补给耐心、信心、和安全感。

这份滋养，也许是感激，也许是回馈，也许只是让先生感到他的付出的确有所助益。

说到底，好的抱怨、发泄，得是对方所能够承受的才行。